TREGONI NJE BARCALETE

NJE TIP I THOT SHOKUT;XHAXHAI IM ESHTE NJE GJENI KA MARR NJE KARROCERI TE NJE BENCI,NJE MOTER TE NJE FERRARRI,GOMAT E FORDIT E SENDILET E NJE KADILLAKUAI E SHOKU I PERGJIGJET: E CA PASKA BERE NJE MAKINE .JO 2 VJET BURG

PSE PLAKU I VITIT TE RI NUK KA FEMIJ?SEPSE VJEN NJE HERE NE VIT E KUR VJEN HYN MBRENDA NE OXHAK

ËNDËRA


Kur u zgjua një dembel I papunë nga gjumi I tha së shoqes:

-Jam kënaqur sonte.Në ender gjeta një punë të mire,ku

fitoja shumë para…

-Vazhdo të flesh mor budalla,derisa të fitosh një shumë të mire-

I tha e shoqja.


Aspirinat

U zgjova kete mengjes dhe u ndjeva shume keq, i thote nje tip nje shoku dhe vendosa te vras veten duke marre 1000 aspirina.

- Po pastaj?

- Pasi piva 2 dhe e ndjeva veten me mire.

Misionari dhe Kanibalët

Në zemër të Afrikës arrin një misionar i ri dhe plot vullnet me qëllim
që të
konvertojë një fis kanibalësh. Pas disa ditësh kryetari i fisit shkon
në
qytet për të biseduar me peshkopin.
- Na dërgo ndonjë misionar tjetër padre.
- Po përse? Ai që ju dërgova nuk është i mirë?
- Jo padre. Por pothuajse po e mbarojmë...

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.


Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët: - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora

Shqiptari dhe greku

Nje emigrant Shqiptar ne Greqi nje dite ishte zene me komshiun e vet grek dhe nuk flisnin me njeri tjetrin...
Nje dite rastesia i solli perbale njeri tjetrit nderkohe qe greku shetiste me qenin e tij. Shqiptari:
- Ku vete keshtu me kete gomar?
Greku i habitur qe Shqiptari po i fliste duke kujtuar se beri nje gabim ne te folur pergjigjet ne greqisht.
- I thone 'qen' jo 'gomar'...
Shqiptari: - Nuk te fola ty i fola qenit...

Kam gjetur një restorant vërtetë special. Shpenzon pak por ka nga të gjitha. E çoj gjithmonë gruan. Pastaj ka edhe dhomë sipër, kur çdo natë zgjidhet një emër me short dhe ai që fiton, aty kalin një natë dashurie. -Ju keni fituar ndonjëherë?


Një qytetar hyri në një dyqan dhe u mrrekullua kur ndodh përballë me një shitëse tepër simpatike.
-Zotëri, çfarë kërkoni, ju lutemi?-pyeti me një buzqeshje të ëmbël.
-Më jepni një...një...një ngjyrë këpucësh, ju lutem.
-Për çfarë kupucësh keni fjalën?
-Për këpucë numër 42,- foli qytetari i hutuar.

Shkon njeri tek nje pijetore dhe porosit nje dopjo raki.
Pasi pin dopjon e pare hap paksa xhepin e kemishes dhe shikon cfare kishte brenda. Pas pak i thote banakierit per nje dopjo tjeter.
Pasi e pin dhe dopjon e dyte hap xhepin e kemishes perseri duke shikuar brenda. kerkon nje dopjo tjeter por para se banakieri i jep goten ai i thote: "Shiko plako une te jap dopjo gjithe diten e naten po deshe -- por duhet te me tregosh se cfare ke qe shikon ne xhepin e kemishes perpara se te porositesh nje dopjo tjeter".
- " Une po shikoj nje fotografi te gruas time. Kur ajo fillon te duket e bukur atehere e di qe eshte koha per te shkuar ne shtepi".

U vendos që të zhvillohej kampionati botëror i njerëzve që do të duronin më shumë kohë pa ngrënë bukë dhe pa pirë ujë të mbyllur nëpër ca qeli të vogla, vetëm me nga një dritare. Të gjithë konkurentëve u dhanë nga një celular dhe iu thanë që në momentin kur të mos duronin dot më, t’i binin celularit për t’u tërhequr nga gara. Kaluan dy ditë dhe nisën të dorëzoheshin të gjithë garuesit me radhë që nga greku, serbi, bullgari, rusi, rumuni, kinezi... Ditën e tretë u dorëzuan edhe italiani, danezi e spanjolli, deri te të fundit që ishin gjermani e amerikani, që duruan për gati 3 ditë e tre netë të plota dhe pastaj i ranë celularëve për t’u dorëzuar që të dy në të njëjtën kohë. Për çudinë e të gjithëve erdhi dita e katërt dhe një nga konkurentët nuk ishte tërhequr ende... Ishte shqiptari! Shkojnë në qelinë e tij dhe dëgjojnë zhurmë që nga jashtë. Kur afrohen, shikojnë shqiptarin që po i binte murit me kokë.
-Si ka mundësi që pas 3 ditësh dhe 3 netësh, ti vazhdon t’i biesh murit me kokë? – e pyesin shqiptarin, organizatorët të çuditur për rezistencën e tij.
-Kam 3 ditë që dua të dal ore, se vdiqa për një duhan, po kam harruar atë dreq numri të telefonit

Nastradini po punonte tokën, ndërkohë që i vjen një bashkëfshatar me urgjencë dhe i thotë:
-Vrap efendi, se po të digjet shtëpia.
-Punë e madhe, ia kthen Nastradini, çelsat i kam me vete...

Miza dhe elefanti

Miza dhe elefanti vendosën që të luanin futboll çdo fundjavë. Çuditërisht, elefanti vetëm po mundej; u bë një muaj dhe ai nuk kishte shënuar as edhe një gol. Vjen fundi i javës dhe miza me elefantin fillojnë ndeshjen e tyre. Që në minutat e para rezultati kalon në favor të mizës 1-0. Pak më vonë 2-0, 3-0, 4-0, derisa papritmas elefanti ndalet.
-Nuk luaj më, - i thotë ai mizës.
-Pse? - pyet miza e çuditur.
-Se ti luan me të shtyme... - përgjigjet elefanti.

Në një seancë gjyqësore që po zhvillohej për një njeri, i cili kishte vrarë një tjetër, pasi folën avokatët, u dëgjuan dëshmitë dhe u shqyrtuan dosjet, gjykatësi i drejtohet të pandehurit.
Gjykatësi:
-I pandehur, a është e vërtetë që e keni goditur, madje disa herë, viktimën me paramendim?
I pandehuri:
-Jo zoti gjykatës, nuk është aspak e vërtetë!
Unë viktimën e godita me hekur!!!...

Polici dhe ujku

Një polic, tek po ecte një ditë rrugës për të shkuar në fshat, ku do të takonte të afërmit e vet, shikon një ujk. Polici sakaq nxjerr pistoletën dhe i qëllon. Ujku që kthehet dhe i thotë:
-Ah, po nuk ke faj ti ore jo! Fajin e kam unë, që nuk të hëngra atëherë kur ishe bari me dele, po të lashë të bëheshe polic...

U vendos që të zhvillohej kampionati botëror i njerëzve që do të duronin më shumë kohë pa ngrënë bukë dhe pa pirë ujë të mbyllur nëpër ca qeli të vogla, vetëm me nga një dritare. Të gjithë konkurentëve u dhanë nga një celular dhe iu thanë që në momentin kur të mos duronin dot më, t’i binin celularit për t’u tërhequr nga gara. Kaluan dy ditë dhe nisën të dorëzoheshin të gjithë garuesit me radhë që nga greku, serbi, bullgari, rusi, rumuni, kinezi... Ditën e tretë u dorëzuan edhe italiani, danezi e spanjolli, deri te të fundit që ishin gjermani e amerikani, që duruan për gati 3 ditë e tre netë të plota dhe pastaj i ranë celularëve për t’u dorëzuar që të dy në të njëjtën kohë. Për çudinë e të gjithëve erdhi dita e katërt dhe një nga konkurentët nuk ishte tërhequr ende... Ishte shqiptari! Shkojnë në qelinë e tij dhe dëgjojnë zhurmë që nga jashtë. Kur afrohen, shikojnë shqiptarin që po i binte murit me kokë.
-Si ka mundësi që pas 3 ditësh dhe 3 netësh, ti vazhdon t’i biesh murit me kokë? – e pyesin shqiptarin, organizatorët të çuditur për rezistencën e tij.
-Kam 3 ditë që dua të dal ore, se vdiqa për një duhan, po kam harruar atë dreq numri të telefonit...

-Kaq i veçantë është ky njeri?
-Imagjinoni, pas dhjetë minutash që bisedoni me të, do të ishit të lumtur të hidheshit nga dritarja e katit të 25-të të një ndërtese.

Kanibalët

-Sot i dashur nip, gjyshi do të tregojë rreth historisë së jetuar prej tij, kur u gjend i vetëm në xhungël në mes të njëzetë kanibalëve të uritur.
-O gjysh, po ti herën e parë sikur më ke thënë se ishin dhjetë kanibalë?!...
-E more nipçe, ishe shumë i vogël që të të tregoja atëherë se qenë plot 20 kanibalë të uritur...

Njëri po i jepte motorrit shumë shpejt në autostradë dhe pa kokore. Papritur diçka e godet në kokë. Habitet miku dhe ndalon. Shikon se kishte goditur një kanarinë. E merr zogun që ta varrosë, por kanarina ende nuk kishte ngordhur. Ai e çon kanarinën në shtëpi dhe pasi e mjekon e fut në një kafaz. Zgjohet kanarina dhe shikon gjithandej që ishte e rrethuar nga hekura. Mbulon fytyrën me krahët dhe thotë: “Boo bo, e vrava të gjorin...”

Mbreti Artur

Mbreti Artur, duke shëtitur në kështjellen e tij, shikon të shkruar me urinë në mure këto fjalë: "Mbretit Artur i kanë vënë brirët". I nevrikosur shkon dhe i thotë magjistarit të vet, Merlinit që ta gjejë patjetër se kush e ka bërë këtë shaka të hidhur. Pas një jave Merlini shkon te Arturi dhe i thotë se e ka kryer porosinë dhe ka dy lajme për t’i dhënë, një të mirë e një të keq. “Më thuajtë parin lajmin e mirë” –thotë mbreti. “Urinën e gjeta se e kujt është. I përket Ser Lancelotit”. “Mos more, e pabesueshme... po lajmi i keq cili ishte?” –pyet sërish Arturi. Pasi përtypet pak, Merlini vazhdon: “Shkrimi ishte i gruas suaj...”

Bizelja

Vijnë në Shqipëri disa bujqër nga Amerika dhe Italia. Pritësi shqiptar një ditë i çoi miqtë për të vizituar perimet e të mbjellat e tjera. Sa shikon italiani specat, thotë se në Itali, ato bëhen më të kuq dhe më të mëdhenj. Sa shikon Amerikani kastravecët thotë sërish se në Amerikë kastravecët janë shumë herë më të zhvilluar se sa në Shqipëri. Shqiptari i nervozuar rrëmben një bostan dhe u tregon miqve. “E shikoni këtë” – u thotë. “Po, por çfarë është ajo kokërr e madhe që mban në duar?” – pyesin ata. “Bizele” – përgjigjet shqiptari.

Gabelët


Një çift gabelësh po udhëtonin nëpër fshatra ku herë lypnin e herë bënin ndonjë tregti me leverdi. Papritur, një nga fëmijët e tyre shkëputet dhe bie në një lumë të zi sterë ku derdheshin prej vitesh ujërat e zeza të krejt zonës. Babai gabel i thotë të shoqes:
-Grua, a do ta nxjerrësh vetë djalin nga lumi apo ta lëmë të mbytet dhe bëjmë një tjetër?

11 eurot


Një falsifikator nga Gjirokastra kapet në Itali pasi kishte tentuar të këmbente një kartmonedhë false. Pasi e çojnë në kuesturë komisari që e pyet:
-Po mirë që e kishe bërë monedhën false, po pse e bëre 11 euro kur kjo prerje nuk ekziston fare?!...
-Po ja, i thotë gjirokastriti, 3 euro më bëri letra, 2 euro prerja, 2 euro ngjyrat, 3 euro elementet e sigurisë, e thashë me vete: Po 1 euro nuk do ta fitoj unë?...

Peshkimi

Dy shokë dilnin për peshk bashkë por çuditërisht njërit vetëm i ecte, tjetri nuk kapte fare peshq. E pyet fatkeqi shokun:
-Si ka mundësi që ti kap kaq shumë peshq more burrë?!
-Po ja, unë jam beqar dhe kam një dashnore. Sa herë kur shkoj për peshk i përkëdhel asaj prapanicën dhe kjo më sjell shanc.
-Po edhe unë jam i martuar dhe kam gruan.
-Provoje, pse jo.
Të nesërmen pasi rregullohet shkon burri te gruaja e cila ishte duke fjetur përmbys. Ai i ledhaton prapanicën ndërsa ajo përgjumësh i thotë: “...shpirt, po del për peshk?”

Shqiptari dhe çifuti


Një shqiptar dhe një çifut ishin bashkëpronarë të shumë firmave. Një ditë, të lodhur nga biznesi, ata shesin gjithçka dhe vendosin që të udhëtojnë nëpër botë. Blejnë të dy një avion dhe nisin udhëtimin. Për fatin e tyre të keq, teksa po fluturonin mbi shkretëtirë avioni pëson difekt e rrëzohet. Ata humbin gjithçka kishin fituar pasi e kishin marrë me vete. Dy të mbijetuarit vazhdojnë të ecin në mes të shkretëtirës. Kur papritur, çifuti gjen një qyp plot me florinj.
-Jemi ortakë, gjysmat i kam unë. – thotë shqiptari.
-Jo, ky është fati im, nuk të jap gjë. –ia kthen çifuti.
Të dy vazhdojnë ecjen. Pas pak edhe shqiptari gjen diçka me vlerë. Një pagure me ujë. Çifuti i kërkon ujë dhe shqiptari ia kthen përgjigjen me të njëjtën monedhë siç bëri çifuti për qypin me florinj.
Çifuti:
-Si thua sikur të bëjmë Pazar me ujin?
-Shumë mirë. – ia kthen shqiptari.
Çifuti:
-Sa e shet paguren me ujë?
-Një qyp me florinj. – përgjigjet shqiptari.
Çifuti:
-Shumë shtrenjtë e mban mor’ burrë.
Shqiptari:
-Bjeri pazarit, po e gjete më lirë ta jap falas.

Nano dhe Berluskoni


Nano dhe Berluskoni po udhëtonin me makinë. E pyet Nano Berluskonin:
-Sa janë të ardhurat e tua mujore?
Ai i pergjigjet:
-Për dy muaj e blej një sllon, tipi i fundit. Po ti, për sa e blen?
-Nuk e di, -ia kthen Nano, ja të pyesim menaxherin tim.
Merr Nano në telefon ekonomistin dhe e pyet:
-Për sa kohë e marr një sllon tip të fundit me të ardhurat e mia?
Pasi bën llogaritjet ekonomisti i thotë se duhen gjashtë muaj.
-Ç’thua kështu mor’ gomar. Si s’të vjen turp që thua gjashtë muaj për një makinë?
-Më fal shef, jeni keqkuptuar; nuk e kisha fjalën për një makinë, por gjashtë muaj të duhen për të blerë kompaninë “sllon”.

Rruajtja

I thotë burri gruas:
-Çudi moj grua, gjithmonë pasi rruhem ndihem 10 vjet më i ri...
Gruaja:
-Atëherë i dashur pse nuk rruhesh më shpesh darkave?!

I veçantë


-Kaq i veçantë është ky njeri?
-Imagjinoni, pas dhjetë minutash që bisedoni me të, do të ishit të lumtur të hidheshit nga dritarja e katit të 25-të të një ndërtese.

Kanibalët

-Sot i dashur nip, gjyshi do të tregojë rreth historisë së jetuar prej tij, kur u gjend i vetëm në xhungël në mes të njëzetë kanibalëve të uritur.
-O gjysh, po ti herën e parë sikur më ke thënë se ishin dhjetë kanibalë?!...
-E more nipçe, ishe shumë i vogël që të të tregoja atëherë se qenë plot 20 kanibalë të uritur...

Fotografia


Një polic po hapte një gropë nën tokë. Dikush që po kalonte aty, e shikon dhe e pyet:
-Pse po e hap këtë gropë?
-Sepse dua të bëj një fotografi me gjysmën e trupit, nga mezi e lart dhe nuk dua që të dalë pjesa e poshtme. –përgjigjet polici.
Pas disa orësh, i njëjti person kalon sërish në atë zonë dhe shikon policin duke hapur një tjetër gropë.
-Po mirë gropën e parë, që e doje për fotografi, po këtë të dytën ç’e deshe mor’ i uruar? –pyet ai gjithë habi.
-Nuk të thashë, -ia kthen polici, do të bëj dy fotografi.